002: desequilibrio

cuando era una bebé, mi mamá nos abandonó a mi y a mi papá por un tiempo. obviamente no soy capaz de recordar aquello, pero lo sé según sus relatos. mi mamá es extranjera y durante el tiempo que desapareció ella había vuelto a su país, luego de un tiempo y por razones que desconozco, ella volvió a nosotros. según ella, mi reacción al verla nuevamente (siendo yo todavía una infante) fue vacía. como si hubiera sido consciente del abandono. supongo que esa fue mi primera decepción por parte de mi madre.

como había contado en la entrada anterior, mis papás se separaron cuando yo era muy chica. yo quede al cuidado de mi papá, y mi hermana mayor el de mi mamá. mi mamá solía visitarme de vez en cuando y llevarme a pasear, pero cuando ella tenía que irse, yo hacía un escándalo. la verdad sufrí bastante porque, al ser pequeña, no era capaz de comprender porque mis papás no podían estar juntos de nuevo, y tampoco comprendía porque mi mamá y mi hermana tenían que irse. a medida que crecía, iba viendo con menos frecuencia a mi mamá, pero también acostumbrándome al hecho de que ella no estuviera presente en la mayor parte de mi vida. desde entonces he vivido siempre con mi papá, quien años después comenzó otra relación, al igual que mi mamá. por ambos lados tuvieron hijos, mis dos hermanos chicos.

la verdad es que siempre he tenido un miedo al abandono y al rechazo, quizás debido a mis vivencias e inseguridades, lo que me hizo por gran parte de mi vida una persona complaciente. sin embargo, se que mientras trabaje en ello podría ser capaz de tener un carácter mas fuerte. tengo 20 años y no quiero darle en el gusto a la gente toda mi vida, no quiero ser controlada. pero al mismo tiempo, me siento incapaz de hacer ciertas cosas sin ayuda o el impulso de alguien importante para mi. eso me ha dado problemas a la hora de demostrar mi autonomía y que realmente puedo valerme por mi misma. realmente no estoy segura de ello, ya que vivo en un hogar que no me lo permite. no por una situación en particular, si no por el hecho de que despertar cada día en esta casa, con esta familia, es deprimente. mi vida es desequilibrada porque no soy capaz de mantener orden ni constancia en todo lo que hago. no tengo energías ni ánimos, siento que siempre son consumidas por estas paredes.

espero poder irme pronto.