001: la desmotivación crónica

fui una niña no deseada que nació de una madre depresiva, crecí en un ambiente caótico con una familia disfuncional. mis papás se separaron a muy temprana edad y eso me generó mucha ansiedad y estrés desde chica. los primeros años de escuela, era una alumna inquieta que, si bien aprendía con facilidad, se le era muy difícil concentrarse. comencé a desarrollar un mal comportamiento, interrumpía las clases, alzaba la voz, me echaban de la sala de clases. obviamente eso generó mas problemas en el hogar, mi papá no estaba contento. a los 6 o 7 años fui abusada en dos ocasiones por dos compañeros de clase distintos en el colegio. me volví agresiva, grosera, y mal portada. aveces solía estar sola en los recreos.

creo que en ese momento no me cuestionaba el por qué, simplemente mi forma de ser se desarrollaba a medida que crecía, gracias a mi entorno y vivencias. siempre tuve una pasión por el dibujo desde chica y tenía una gran creatividad, así que me refugiaba en eso. al mismo tiempo, recibí como regalo mi primer pc a los 7 aproximadamente, un pc muy chiquitito, pero que me mantenía horas y horas desconectada de mi realidad. desde ese entonces, amé el internet. amaba distraerme de todo a mi alrededor y lo único que quería hacer al llegar del colegio era meterme a internet. un día del 2013 me cambiaron de escuela, seguía siendo un poco agresiva e hiperactiva. solía hablar de temas que la mayoría de mis compañeros no entendía, pero esta vez tenía amistades.

en esa época hubieron algunos cambios en mi hogar, y por lo general, el ambiente seguía siendo disfuncional. a los 9, comencé a faltar un montón a clases, a descuidar mi higiene, y lo único que quería era estar en mi pc. mi rendimiento académico obviamente se vió afectado. cuando iba a clases, solía dibujar en la parte trasera de mis cuadernos y no prestaba atención. eso provocó que mi papá se volviera más agresivo conmigo y que me castigara físicamente. a medida que crecía, realmente las cosas no cambiaban mucho y, por ese entonces, al ser mas chica solo me tocaba aguantarlo. seguí refugiándome en el dibujo, el internet, y también comencé a desarrollar mas interés por la música. a los 11 o 12, tuve mis primeros impulsos de autolesión. recuerdo sacar la navaja de mis sacapuntas, y cortar un poco los dorsos de mis manos y las muñecas.

cuando entré a la enseñanza media en 2020, la pandemia había comenzado y las cosas fueron de mal en peor. mi rutina se volvió monótona e infernal. para esa época, solo pasaba mis días jugando y hablando con mis amigos de ese entonces, me dormía durante las clases online y mi horario de sueño era terrible. a mediados de 2021, había vuelto a las clases presenciales, me animé y traté de socializar y hacer amigos nuevos. me enteré de que yo le comencé a gustar a alguien y se me ocurrió dar el primer paso.

en 2022, a los 16, tuve mi primer intento de sobredosis y me diagnosticaron una depresión grave, tuve constantes crisis de pánico y repetí el año escolar. durante este año, pasé por una ruptura que me dejo en ese estado y me hizo abandonar el liceo. inicié un nuevo año escolar en otro colegio durante 2023. conocí bastante gente nueva, y amistades que aprecio. sin embargo, a mediados de aquel año, tuve una sobredosis que me llevó al hospital y me diagnosticaron por primera vez un trastorno de personalidad.

2024 fue mi ultimo año escolar, el cual termine abandonando nuevamente. tenía una desmotivación por los estudios y por la vida en general. por suerte, obtuve mi licencia de enseñanza media gracias a que aprobé los exámenes libres. claro que sin graduación, ni gala, ni amigos ni compañeros. rendí los exámenes para entrar a la universidad, y en el presente año 2025, entré por primera vez a la educación superior. duré aproximadamente 3 meses antes de salirme y abandonar todo nuevamente.

en retrospectiva, siempre he tenido una falta de motivación en la vida, en mi cotidianidad, en mis quehaceres. actualmente estoy en tratamiento psicológico y tomo medicación, pero incluso aveces eso se me es difícil de seguir. soy mala con los compromisos y suelo desilusionar a la gente a mi alrededor, aunque no quiera. no quiero ser así el resto de mi vida, claro, pero el cambio siempre se me dificulta. aveces pienso que el amor es lo único que me mantiene viva y cuerda. todavía sigo creciendo y tratando de averiguar cómo solucionar mi propia vida, y mientras el amor me impulse, creo que estaré bien. es lo único que necesito, lo único que realmente me motiva.