004: infierno en la tierra

hace unos días comenzó el verano en chile, con las temperaturas infernales como siempre. odio la sensación de calor en mi piel, el sol quemándome la cabeza y el inevitable sudor. toda sensación que me hace sentir el calor es desagradable... la verdad es que odio el verano por eso (-﹏-。)

a pesar de eso, sé que hay actividades divertidas que puedes hacer durante el verano. aunque por lo general, no soy una gran entusiasta de ir a la playa o a las piscinas. pero siempre puedo disfrutar de comer un rico helado o tomar un refresco. mi favorito actualmente son los cafés enlatados. se me hace genial poder disfrutar del café sin importar la época de año.

por otro lado, mi estación favorita del año es el otoño: los días son mas frescos y las calles se llenan de hermosas hojas anaranjadas, puedo combinar mi ropa favorita, mis chalecos y faldas. me encantan los días nublados y la lluvia leve, si el día esta muy helado, me abrigo bien con mi chaqueta y bufanda favorita y mis polainas.

recuerdo estar en la universidad durante el otoño de este año, entre marzo y junio. los días eran fríos y la verdad, en ese tiempo no tenía mucha ropa abrigadora y pasaba un poco de frío. todos los días durante las pequeñas ventanas iba a un almacén cercano a mi facultad. pedía un latte de vainilla caliente, y se sentía como un dulce abrazo al corazón. ese es el sabor que más asocio al otoño.

te extraño otoñito, vuelve pronto :c

003: a medias

dejando un poco de lado los temas personales y el trauma dump, quisiera esta vez escribir sobre algo distinto. la verdad es que siempre he querido ser constante en tener alguna forma de registrar mis pensamientos, mi arte, mi distintas formas de expresión, ya sea a través de diarios, croqueras, libretas, etc. pero uno de mis principales problemas es mi inconstancia.

no soy buena manteniendo o terminando lo que empiezo, siempre tiendo a abandonar o aplazar la mayoría de cosas que hago, incluso si quedan a nada de ser terminadas. incluso ya había intentado mantener un blog hace un par de meses, pero deje de actualizarlo. como ya había dicho, me interesa bastante el arte y la escritura. siento que mi arte es decente, y mi escritura mediocre. la verdad es que no leo mucho, tengo problemas de concentración y leer textos largos se me dificulta bastante, siento que eso me estanca, sobre todo a la hora de querer aumentar mi vocabulario, o simplemente cultivar mi mente.

si tengo la suficiente energía e inspiración, puede que intente escribir algo de poesía, o quizás hacer algún dibujo. luego, puede que no intente volver a hacerlo luego de meses. realmente no sé el por qué, pero supongo que de alguna forma se relaciona a mi tendencia a abandonar las cosas y ser mala con los compromisos. no disfruto ser de esta forma, y realmente, cada vez que veo el trabajo o esfuerzo constante de otra persona, siento un poco de envidia.

un sketchbook completo usado hasta la última hoja, hacer journaling con montones de diarios relatando años de tu vida, aprender a tocar un instrumento, entre muchas otras cosas, requieren un compromiso. pero si es algo que se supone que disfruto y tengo tantas ganas de hacer, ¿por qué no soy capaz de simplemente hacerlo? ¿por qué mi falta de compromiso no es un problema solo para la gente a mi alrededor si no también conmigo misma?

la verdad es que aún no tengo respuesta para todo esto, pero me gustaría ser capaz de entenderlo. quisiera que las cosas realmente me llenaran siempre, y no solo durante un periodo corto de tiempo. quisiera poder hacerlo todo.

002: desequilibrio

cuando era una bebé, mi mamá nos abandonó a mi y a mi papá por un tiempo. obviamente no soy capaz de recordar aquello, pero lo sé según sus relatos. mi mamá es extranjera y durante el tiempo que desapareció ella había vuelto a su país, luego de un tiempo y por razones que desconozco, ella volvió a nosotros. según ella, mi reacción al verla nuevamente (siendo yo todavía una infante) fue vacía. como si hubiera sido consciente del abandono. supongo que esa fue mi primera decepción por parte de mi madre.

como había contado en la entrada anterior, mis papás se separaron cuando yo era muy chica. yo quede al cuidado de mi papá, y mi hermana mayor el de mi mamá. mi mamá solía visitarme de vez en cuando y llevarme a pasear, pero cuando ella tenía que irse, yo hacía un escándalo. la verdad sufrí bastante porque, al ser pequeña, no era capaz de comprender porque mis papás no podían estar juntos de nuevo, y tampoco comprendía porque mi mamá y mi hermana tenían que irse. a medida que crecía, iba viendo con menos frecuencia a mi mamá, pero también acostumbrándome al hecho de que ella no estuviera presente en la mayor parte de mi vida. desde entonces he vivido siempre con mi papá, quien años después comenzó otra relación, al igual que mi mamá. por ambos lados tuvieron hijos, mis dos hermanos chicos.

la verdad es que siempre he tenido un miedo al abandono y al rechazo, quizás debido a mis vivencias e inseguridades, lo que me hizo por gran parte de mi vida una persona complaciente. sin embargo, se que mientras trabaje en ello podría ser capaz de tener un carácter mas fuerte. tengo 20 años y no quiero darle en el gusto a la gente toda mi vida, no quiero ser controlada. pero al mismo tiempo, me siento incapaz de hacer ciertas cosas sin ayuda o el impulso de alguien importante para mi. eso me ha dado problemas a la hora de demostrar mi autonomía y que realmente puedo valerme por mi misma. realmente no estoy segura de ello, ya que vivo en un hogar que no me lo permite. no por una situación en particular, si no por el hecho de que despertar cada día en esta casa, con esta familia, es deprimente. mi vida es desequilibrada porque no soy capaz de mantener orden ni constancia en todo lo que hago. no tengo energías ni ánimos, siento que siempre son consumidas por estas paredes.

espero poder irme pronto.

001: la desmotivación crónica

fui una niña no deseada que nació de una madre depresiva, crecí en un ambiente caótico con una familia disfuncional. mis papás se separaron a muy temprana edad y eso me generó mucha ansiedad y estrés desde chica. los primeros años de escuela, era una alumna inquieta que, si bien aprendía con facilidad, se le era muy difícil concentrarse. comencé a desarrollar un mal comportamiento, interrumpía las clases, alzaba la voz, me echaban de la sala de clases. obviamente eso generó mas problemas en el hogar, mi papá no estaba contento. a los 6 o 7 años fui abusada en dos ocasiones por dos compañeros de clase distintos en el colegio. me volví agresiva, grosera, y mal portada. aveces solía estar sola en los recreos.

creo que en ese momento no me cuestionaba el por qué, simplemente mi forma de ser se desarrollaba a medida que crecía, gracias a mi entorno y vivencias. siempre tuve una pasión por el dibujo desde chica y tenía una gran creatividad, así que me refugiaba en eso. al mismo tiempo, recibí como regalo mi primer pc a los 7 aproximadamente, un pc muy chiquitito, pero que me mantenía horas y horas desconectada de mi realidad. desde ese entonces, amé el internet. amaba distraerme de todo a mi alrededor y lo único que quería hacer al llegar del colegio era meterme a internet. un día del 2013 me cambiaron de escuela, seguía siendo un poco agresiva e hiperactiva. solía hablar de temas que la mayoría de mis compañeros no entendía, pero esta vez tenía amistades.

en esa época hubieron algunos cambios en mi hogar, y por lo general, el ambiente seguía siendo disfuncional. a los 9, comencé a faltar un montón a clases, a descuidar mi higiene, y lo único que quería era estar en mi pc. mi rendimiento académico obviamente se vió afectado. cuando iba a clases, solía dibujar en la parte trasera de mis cuadernos y no prestaba atención. eso provocó que mi papá se volviera más agresivo conmigo y que me castigara físicamente. a medida que crecía, realmente las cosas no cambiaban mucho y, por ese entonces, al ser mas chica solo me tocaba aguantarlo. seguí refugiándome en el dibujo, el internet, y también comencé a desarrollar mas interés por la música. a los 11 o 12, tuve mis primeros impulsos de autolesión. recuerdo sacar la navaja de mis sacapuntas, y cortar un poco los dorsos de mis manos y las muñecas.

cuando entré a la enseñanza media en 2020, la pandemia había comenzado y las cosas fueron de mal en peor. mi rutina se volvió monótona e infernal. para esa época, solo pasaba mis días jugando y hablando con mis amigos de ese entonces, me dormía durante las clases online y mi horario de sueño era terrible. a mediados de 2021, había vuelto a las clases presenciales, me animé y traté de socializar y hacer amigos nuevos. me enteré de que yo le comencé a gustar a alguien y se me ocurrió dar el primer paso.

en 2022, a los 16, tuve mi primer intento de sobredosis y me diagnosticaron una depresión grave, tuve constantes crisis de pánico y repetí el año escolar. durante este año, pasé por una ruptura que me dejo en ese estado y me hizo abandonar el liceo. inicié un nuevo año escolar en otro colegio durante 2023. conocí bastante gente nueva, y amistades que aprecio. sin embargo, a mediados de aquel año, tuve una sobredosis que me llevó al hospital y me diagnosticaron por primera vez un trastorno de personalidad.

2024 fue mi ultimo año escolar, el cual termine abandonando nuevamente. tenía una desmotivación por los estudios y por la vida en general. por suerte, obtuve mi licencia de enseñanza media gracias a que aprobé los exámenes libres. claro que sin graduación, ni gala, ni amigos ni compañeros. rendí los exámenes para entrar a la universidad, y en el presente año 2025, entré por primera vez a la educación superior. duré aproximadamente 3 meses antes de salirme y abandonar todo nuevamente.

en retrospectiva, siempre he tenido una falta de motivación en la vida, en mi cotidianidad, en mis quehaceres. actualmente estoy en tratamiento psicológico y tomo medicación, pero incluso aveces eso se me es difícil de seguir. soy mala con los compromisos y suelo desilusionar a la gente a mi alrededor, aunque no quiera. no quiero ser así el resto de mi vida, claro, pero el cambio siempre se me dificulta. aveces pienso que el amor es lo único que me mantiene viva y cuerda. todavía sigo creciendo y tratando de averiguar cómo solucionar mi propia vida, y mientras el amor me impulse, creo que estaré bien. es lo único que necesito, lo único que realmente me motiva.

000: intro

hola lector/a! si por alguna casualidad llegaste hasta aquí, te doy la bienvenida! como habrás visto al costado, me llamo emi, soy una chica que vive en santiago de chile, tengo 20 años, y pronto entraré a la educación superior (denuevo). me interesa la música, el arte, la escritura, entre otras cosas. me gusta mucho el té de varios sabores, los pasteles y postres dulces. adoro a los gatos, los cuales, para mi son criaturas maravillosas e increíbles. si tuviera que describirme, diría que soy una persona tranquila, con sentido del humor, un poquito introvertida pero siempre abierta a nuesvas experiencias y amistades! actualmente paso la mayor parte del tiempo en el pc y no suelo hacer mucho. estoy en una relación con un chico precioso el cual, si llego a mencionar, me referiré a él como cachitos. tengo una hermosa gata llamada lana la cual es muy mamona y adoro con la vida. no suelo tener una buena percepción de mi misma, así que, físicamente, le pedi a cachitos que me describiera: pelo corto oscuro con chasquilla, flaca, pálida, con "sonrisa tierna" (lo amo). espero que cualquier persona que llegue acá y le interese leer sobre mí, se sienta con la libertad de comentar o dejarme un mensaje, siempre estaré muy atenta!