esta entrada va a hablar explícitamente sobre traumas relacionados a la infancia, violencia durante esta y otros temas sensibles como una forma de desahogo personal. leer bajo tu propio criterio
durante toda mi vida he sentido culpa, mucha culpa. pasé mi niñez sintiendo culpa, crecí sintiendo culpa y estoy segura de que incluso la sentí por haber nacido. ¿pero por qué tanta culpa?
siempre se me llamó la atención por cada pequeña acción errónea que cometía. sé que muchos podrían identificarse, y en mi caso, era de esta forma constantemente. se me alzaba la voz, se me recordaba diariamente lo estúpida que era, todo lo que hacía mal, que no sabía hacer nada bien, se me cuestionaba que era lo que sería de mi vida siendo de esta forma. la verdad es que, cuando era chica frecuentaban más castigarme a golpes, no solo piel a piel, si no también con distintos objetos.
crecer de esta forma, con el miedo inculcado y la ausencia de mi madre desde mis años formativos, quizás fue el motivo por el que me hizo una persona todavía más insegura y complaciente en mi adolescencia. tengo un recuerdo muy vivido: en 5to o 6to básico, tenía una compañera de curso que una vez (bromeando, supongo yo) me levantó la mano y al ver mi reacción de susto me dijo "se nota que te pegan en la casa". fue un momento tan humillante que me hizo querer llorar en ese momento. lo negué por obvias razones, sabía que era cierto pero no iba a querer que mis compañeros lo supieran y lo usaran para reírse de mi.
los castigos físicos cesaron cuando comencé a crecer y a tener síntomas depresivos. también comencé a desarrollar crisis fuertes en momentos de estrés. pero eso no paró el abuso psicológico. y eso solo eran los problemas que tenía en mi hogar desde chica.
con mis relaciones, amistades, parejas pasadas, también tuve muchas turbulencias. diría que fue en 2020 cuando comenzaron a aparecer los primeros signos de mi actual diagnóstico. la inestabilidad, el vacío crónico, los impulso incontrolables, el miedo excesivo al abandono, las autolesiones, las crisis constantes. ¿les suena? en ese momento a mi no. pero lidiaba con eso día a día, y mientras al mismo tiempo transcurría la pandemia, los síntomas solo eran peores.
tengo una cosa en claro, he dañado gente. he dañado a gente que me ha importado mucho, así como gente a la que no. no puedo justificar los daños simplemente usando mi trastorno como excusa. pero supongo que al no tener redes de apoyo en su momento, ni seguir un tratamiento, además del estrés constante en el que vivía, fueron una influencia en mis acciones.
no quiero hablar sobre mi vida para generar una sensación de impacto. solo quiero desahogarme. contar las cosas tal y como son y como lo fueron. relatar como me sentí viviendo cada una de esas cosas. todos tenemos una historia distinta, sufrimos y aveces queremos esconder esa parte de nosotros porque no es lo convencional.
personalmente, sigo sufriendo de vez en cuando por cosas que hice, sigo sufriendo mucho por la gente a la que le he hecho daño, por la imagen que ellos guardaron de mi y por la impotencia de saber que nunca cambiará esa imagen. pero, no quiero vivir toda mi vida sufriendo por las cosas que ya no puedo cambiar. es por eso que decidí perdonarme a mi misma para poder vivir nuevamente.
pero perdonarme a mi misma no implica que las cosas que cometí hayan estado bien. solo quiero dejar de vivir con resentimiento y culpa hacia mi misma. no quiero identificarme por las cosas malas, quiero ser mejor, siempre quiero tratar de serlo. además, soy amada y eso me da esperanza y fuerzas.
no puedo cambiar el pasado, pero tengo el poder de construir mi futuro, crear nuevos recuerdos, formar nuevos lazos, encontrar nueva música, tener mas conocimiento, buscar ayuda, sentir amor.
