010: holal

esta es la décima entrada de este blog omg!!! me costó si...

hoy fui a mi consulta medica mensual y hablé con mi doctora sobre los problemas con la comida y los medicamentos. toñito me acompañó como siempre así que estaba bastante motivada (∩_∩)

la doctora me dijo que estaba en desnutrición y es posible que sea anémica. así que tendré que hacerme exámenes pronto... también me pincharon un glúteo (fue horrible y me dolió) pero eran vitaminas así que supongo que era necesario. me hicieron una derivación al hospital para tratar el trastorno alimenticio y la verdad no sé que me deparará. la verdad estoy escribiendo esto con muchísimo sueño pero quería actualizar @_@

llevo varios meses tomando sertralina como antidepresivo y quetiapina para dormir. la verdad es que es el único medicamento que me ayuda a poder dormir por las noches, ya que naturalmente se me hace imposible poder dormir sin pastillas o tomando algo menos fuerte (ej: melatonina). necesito arreglar mi horario de sueño antes de entrar a la universidad o estaré como zombi en las clases...

cambiando el tema, últimamente he interactuado bastante con gente nueva y eso me hace muy feliz o(^-^)o siempre quiero tratar de expandir mi circulo, tener muchos amigos, ser parte de varios grupos. pero ya sea por las circunstancias o simplemente porque soy muy tonta me cuesta un poco. recuerdo que en el tiempo en el que estaba en el colegio y también cuando estuve en la universidad me abrumaba estar alrededor de tanta gente. es por eso y entre otra razones que termine abandonando ambos. simplemente me sentía demasiado ansiosa al tener que estar día a día en un lugar con un montón de gente. al principio solo faltaba demasiado, luego directamente me salí y me quede en mi casa.

fue por ese motivo que me sentía como una desilusión para mi familia ya que no hacía nada (era nini) y estaba muy deprimida como para intentarlo. no quería hablar con mis amigos sobre eso y por lo general prefería guárdamelo. no salía tampoco, simplemente estaba en mi pieza desordenada a cagar haciendo nada y durmiendo todo el día.

sin embargo, siento que las cosas han ido cambiando de a poco, gracias al apoyo de mi toñito, así como también al ir tratando de ampliar mi circulo social sin miedo. recuerdo la primera vez que toñito me introdujo a su grupo de amigos del colegio, me comencé a sentir tan ansiosa y fisicamente mal (ಥ﹏ಥ) pero al mismo tiempo estaba tan feliz, sentirme incluida me hizo sentir mucho mejor y superar el miedo de sentir que no iba a encajar.

es por eso que tengo buenas expectativas para este año: a pesar de que siento miedo o nervios, no puedo dejar que eso me detenga, no quiero volver a abandonar todo. quiero tratar de ser mejor esta vez! además, es posible que este año me cambie de casa para vivir con mi hermana y eso me hace tener todavía más esperanzas. necesito irme de esta casa y seré feliz. necesito intentar hacer lo mejor que pueda ୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨

009: carta a toñito (tardía jeje)

toñito:

ya es medio año en el que estoy a tu lado, estos 6 meses han sido increíbles y especiales contigo. me has entregado la felicidad que ninguna otra persona ha sido capaz de darme en estos 6 meses, me haz dado esperanza, fuerza, las ganas vitales para poder hacer todo. no importa en que estado anímico me encuentre, estando tu a mi lado siempre me irradias luz, felicidad y amor.

eres una persona hermosa y bondadosa, pero eso te lo he repetido muchas veces, ¿cierto? eso es porque nunca me cansaría de decírtelo y quiero recordártelo cada vez que tengo la oportunidad. quiero que seas fuerte, y yo sé que lo eres, se que tienes miedos e inseguridades al igual que yo, que hay cosas que aveces te nublan la mente y te cuesta ver el camino, pero no quiero que te rindas porque solo nunca estarás, quiero sostenerte siempre y darte toda la fé y esperanza que pueda darte. juntos somos imparables y nos complementamos perfectamente.

adoro tu cuerpo, tu alma y tu corazón. adoro tu cara de felicidad cada vez que te recuerdo cuando te adoro y tu sonrisa hermosa que hace que tus ojitos se enchinen un poco. amo todo de ti, te amo toñito. gracias por entregarme amor y esperanza cada día desde que empezamos nuestra hermosa relación. quiero que recuerdes que tu corazón me pertenece así como el mío a ti, y que sea así siempre.

de tu novia emi! (o´▽`o)

008: autoimagen

siento que tengo un problema crónico con mi autoimagen. cuando era más chica, solía sentirme fea y aunque así fuese, no tenia mucho que hacer y creo que tampoco le daba tanta importancia. no solía arreglarme, no sabía como maquillarme y tampoco me interesaba mucho, mi pelo era bastante corto asique no solía peinarlo. con el tiempo, y a medida que crecía, comencé a sentirme confundida con respecto a como me identificaba, experimenté un poco con mi expresión de género durante un tiempo. aún así, no lograba sentirme cómoda conmigo misma, ni con la forma que me vestía, ni el como me percibían los demás. los niños aveces me decían cosas hirientes como "pareces hombre" o "es plana". a mi no me gustaba sentirme tan femenina, pero tampoco quería ser muy masculina, siempre me he sentí un poco en el medio.

a los 16 comencé una relación caótica de la cual había escrito en entradas anteriores. durante esta relación, tuve una distorsión aún más fuerte conmigo misma. la persona con la que estaba en ese entonces tuvo una fijación por mi en un momento en el que yo era bastante insegura. comencé a adaptar mi forma de ser y actuar para complacer a esta persona, y eso solo me hacía odiarme más todavía. me sentía en un agujero profundo del que no podía salir de ninguna forma, porque no tenia la fuerza ni la seguridad para hacerlo. mi vida comenzó a girar en torno a esa persona.

sentía un vacío enorme en mi misma, el cual luego de terminar la relación, comencé a llenar con conductas peligrosas. siempre he sido una persona que no puede dejar de compararse con otras, y eso es algo que me afecta hasta el presente. durante ese tiempo comencé a desarrollar los problemas alimenticios con los que también lidio hoy en día. cuando entré a un colegio nuevo en 2023, tenía una idea más clara de como quería ser percibida. comenzó a interesarme el maquillaje y lo usé como una manera de expresión. usaba colores llamativos, formas distintas y figuras (inspirados en el personaje jules de euphoria jjeje). ya no me molestaba demostrar feminidad, pero me gustaba sentirme un poco andrógina.

en la actualidad, aún soy un poco insegura de mi apariencia. a pesar de intentar salir feliz en las fotos, no puedo evitar fijarme en los defectos. siento que tengo una voz interior que siempre me recalca lo malo en mí, y no solo lo físico. no puedo dejar de compararme con las niñas que sé que son todo lo que quisiera ser. aveces pienso en como me gustaría ser algo sin forma, o que tal vez si todos fueramos cosas sin forma la gente insegura como yo sería feliz. pero luego pienso en que quizás es un poco egoísta, y que realmente la apariencia no es tan importante como para tener que llegar a ser algo sin forma. pero si no es tan importante, ¿por qué entonces tengo interiorizado este sentimiento?

supongo que la respuesta a eso puede deberse a varios factores, que finalmente terminan llevando a los estándares impuestos por la sociedad y el patriarcado. no me gustaría profundizar en eso porque sería un tema todavía más largo, asi como largo es el camino a poder auto aceptarse y no dejarse influir por lo inalcanzable.

007: uhmmmmmm

ultimamente no se me ha ocurrido bien sobre que escribir, asique solo divagare y actualizare un par de cosas:

el dia de ayer tuve unas ganas inesperadas de finalmente ordenar mi pieza, la cual, había estado desordenada desde hace meses. se siente bien tener nuevamente orden, la verdad había estado amontonando mi ropa en un rincón de mi pieza ya que los cajones para guardarla se habían roto y no tenía las ganas de repararlos. pero ayer, por alguna fuerza de voluntad extraña e inesperada, me dio por repararlos y ordenar toda mi ropa en ellos nuevamente. la verdad es una cómoda bastante vieja (la he estado utilizando por 10 años más o menos) y suele pasar que, por el peso de la ropa, colapsan y hay que estar arreglandolos constantemente. mientras ordenaba, al mismo tiempo iba sacando mi ropa vieja y haciendo mas espacio.

también he comenzado mi pequeña colección de cds, la cual planeo aumentar con el tiempo. compré una pequeña y linda repisa para almacenarlos, luce así:

decoré un poco la parte de abajo con mis figuritas favoritas, ya que aún no tengo suficientes cds (＃￣ω￣) pero esta bien, con el tiempo se irá llenando!

siento un poco de nerviosismo pero emoción a la vez, ya que el próximo mes entraré a la universidad. he conversado con algunos de mis compañeros a través del chat grupal y nos hemos seguido en redes. la verdad es que todos parecen muy amables y amistosos! asi que espero que sea así también cuando comiencen las clases...

estos días he querido poner un poco más de orden en mi vida, comenzando con haber ordenado y limpiado mi pieza. también tomando mis medicamentos cada día. espero poder ser constante con ello.