012: late registration!

ya terminó mi primera semana universitaria y me gustaría relatar un poco sobre como fué todo (＾▽＾)

empezando por mi primer día: recuerdo que la noche anterior no pude dormir absolutamente nada ya que me había quedado sin pastillas para dormir (me atrasé en ir a buscarlas a la farmacia...) pero en fin, me levanté a eso de las 5 am y desayuné, me acoste otro rato, luego me volví a levantar y me vestí. no había organizado que ponerme la noche anterior asique luego de un buen rato decidiendo que ponerme terminé yendo con esto:

iba a ser un dia caluroso pero en la mañana hacía frío, asique trate de equilibrar la ropa como pude. salí de mi casa y caminé al paradero a tomar la micro. convenientemente, la micro que tomo me deja justo fuera de mi universidad, asique es bastante cómodo. cuando llegué, estaba un poquito perdida pero habíamos acordado reunirnos con mis compañeros de carrera, asique cuando los encontré me senté con ellos. dieron la típica charla de bienvenida, bastante larga y fome. cuando terminó, iba a seguir al grupito de compañeros para explorar la u, pero justo en ese instante me topé a un amigo que conozco desde antes así que nos fuimos juntos a explorar la feria estudiantil y la universidad (・∀・) un poquito mas tarde, nos reunimos con toñito, quien también había terminado de tener su primer día en su universidad. almorzamos en el mall y luego los tres nos fuimos juntos a casa!

el segundo día, fué nuestra bienvenida de carrera como tal. la verdad ese día llegue unos minutos tarde a la charla, y no interactué con nadie. fué bastante cortito y nos libraron bastante temprano, así que le avise a toñito para comer juntos denuevo. luego me acompañó a hacer unas cosas y después nos fuimos a casa juntos. el tercer día no tenía clases ni más charlas asique no fuí a la u jeje aunque tuve que hacerme examenes de sangre temprano :c

el cuarto día tuve mi primera clase (matematicas T-T) afortunadamente, solo era una clase introductoria y es bastante cortita, asique me fui temprano. ese día hablé con dos compañeros que estaban sentados cerca de mi asique me hice amiga de uno de ellos! luego fui a juntarme con toñito para almorzar e irnos juntos denuevo jeje

el quinto y ultimo día de la primera semana fué el mas largo, mi primera clase empezaba a las 10 y terminaba a las 12:50. me senté junto a mi nuevo amigo y luego fuimos a almorzar juntos a una tiendita coreana con una de sus amigas de otra universidad :3 comimos fideos, estaban muy ricos. luego de eso tenia una ultima clase que empezó a eso de las 3 y termino mas o menos a las 5:20. mi amigo se fué antes, asique al salir de clases camine al paradero y me fui en la micro hasta mi casa. ese día saque esta fotito del campus durante un break:

también esta cuando iba en la micro llegando a mi casa... siempre soy la última en bajarse lol

la verdad fue una semana bastante tranquila en comparación a como lo fué el año pasado n_n" cuando entré por primera vez a la universidad en artes visuales, salí todos los dias a las 6 de la tarde aprox y llegaba a mi casa como a las 8... era horrible XD pero bueno, he disfrutado bastante este nuevo inicio, tengo muy buenas expectativas para este año :3 fuera de todo eso, he estado haciendo otras cosas como grabar y seguir coleccionando cds, jugando overwatch con mis amigos (lo empecé a jugar hace poquito jeje) pegar stickers por todos lados y emmm vi a tyler en el lolla con mi pololo... en stream porque no nos dió para ir ;_; pero fué increíble, espero que algún día vuelva a chile para poder verlo en vivo nuevamente! la verdad tenia pensado subir esto el sábado pero me demoré asique lo subo hoy que no tengo clases jfhdjfje tengo pensado actualizar un poco la página del blog y esu nos vemos pronto!!!

011: resignación

esta entrada va a hablar explícitamente sobre traumas relacionados a la infancia, violencia durante esta y otros temas sensibles como una forma de desahogo personal. leer bajo tu propio criterio

durante toda mi vida he sentido culpa, mucha culpa. pasé mi niñez sintiendo culpa, crecí sintiendo culpa y estoy segura de que incluso la sentí por haber nacido. ¿pero por qué tanta culpa?

siempre se me llamó la atención por cada pequeña acción errónea que cometía. sé que muchos podrían identificarse, y en mi caso, era de esta forma constantemente. se me alzaba la voz, se me recordaba diariamente lo estúpida que era, todo lo que hacía mal, que no sabía hacer nada bien, se me cuestionaba que era lo que sería de mi vida siendo de esta forma. la verdad es que, cuando era chica frecuentaban más castigarme a golpes, no solo piel a piel, si no también con distintos objetos.

crecer de esta forma, con el miedo inculcado y la ausencia de mi madre desde mis años formativos, quizás fue el motivo por el que me hizo una persona todavía más insegura y complaciente en mi adolescencia. tengo un recuerdo muy vivido: en 5to o 6to básico, tenía una compañera de curso que una vez (bromeando, supongo yo) me levantó la mano y al ver mi reacción de susto me dijo "se nota que te pegan en la casa". fue un momento tan humillante que me hizo querer llorar en ese momento. lo negué por obvias razones, sabía que era cierto pero no iba a querer que mis compañeros lo supieran y lo usaran para reírse de mi.

los castigos físicos cesaron cuando comencé a crecer y a tener síntomas depresivos. también comencé a desarrollar crisis fuertes en momentos de estrés. pero eso no paró el abuso psicológico. y eso solo eran los problemas que tenía en mi hogar desde chica.

con mis relaciones, amistades, parejas pasadas, también tuve muchas turbulencias. diría que fue en 2020 cuando comenzaron a aparecer los primeros signos de mi actual diagnóstico. la inestabilidad, el vacío crónico, los impulso incontrolables, el miedo excesivo al abandono, las autolesiones, las crisis constantes. ¿les suena? en ese momento a mi no. pero lidiaba con eso día a día, y mientras al mismo tiempo transcurría la pandemia, los síntomas solo eran peores.

tengo una cosa en claro, he dañado gente. he dañado a gente que me ha importado mucho, así como gente a la que no. no puedo justificar los daños simplemente usando mi trastorno como excusa. pero supongo que al no tener redes de apoyo en su momento, ni seguir un tratamiento, además del estrés constante en el que vivía, fueron una influencia en mis acciones.

no quiero hablar sobre mi vida para generar una sensación de impacto. solo quiero desahogarme. contar las cosas tal y como son y como lo fueron. relatar como me sentí viviendo cada una de esas cosas. todos tenemos una historia distinta, sufrimos y aveces queremos esconder esa parte de nosotros porque no es lo convencional.

personalmente, sigo sufriendo de vez en cuando por cosas que hice, sigo sufriendo mucho por la gente a la que le he hecho daño, por la imagen que ellos guardaron de mi y por la impotencia de saber que nunca cambiará esa imagen. pero, no quiero vivir toda mi vida sufriendo por las cosas que ya no puedo cambiar. es por eso que decidí perdonarme a mi misma para poder vivir nuevamente.

pero perdonarme a mi misma no implica que las cosas que cometí hayan estado bien. solo quiero dejar de vivir con resentimiento y culpa hacia mi misma. no quiero identificarme por las cosas malas, quiero ser mejor, siempre quiero tratar de serlo. además, soy amada y eso me da esperanza y fuerzas.

no puedo cambiar el pasado, pero tengo el poder de construir mi futuro, crear nuevos recuerdos, formar nuevos lazos, encontrar nueva música, tener mas conocimiento, buscar ayuda, sentir amor.

010: holal

esta es la décima entrada de este blog omg!!! me costó si...

hoy fui a mi consulta medica mensual y hablé con mi doctora sobre los problemas con la comida y los medicamentos. toñito me acompañó como siempre así que estaba bastante motivada (∩_∩)

la doctora me dijo que estaba en desnutrición y es posible que sea anémica. así que tendré que hacerme exámenes pronto... también me pincharon un glúteo (fue horrible y me dolió) pero eran vitaminas así que supongo que era necesario. me hicieron una derivación al hospital para tratar el trastorno alimenticio y la verdad no sé que me deparará. la verdad estoy escribiendo esto con muchísimo sueño pero quería actualizar @_@

llevo varios meses tomando sertralina como antidepresivo y quetiapina para dormir. la verdad es que es el único medicamento que me ayuda a poder dormir por las noches, ya que naturalmente se me hace imposible poder dormir sin pastillas o tomando algo menos fuerte (ej: melatonina). necesito arreglar mi horario de sueño antes de entrar a la universidad o estaré como zombi en las clases...

cambiando el tema, últimamente he interactuado bastante con gente nueva y eso me hace muy feliz o(^-^)o siempre quiero tratar de expandir mi circulo, tener muchos amigos, ser parte de varios grupos. pero ya sea por las circunstancias o simplemente porque soy muy tonta me cuesta un poco. recuerdo que en el tiempo en el que estaba en el colegio y también cuando estuve en la universidad me abrumaba estar alrededor de tanta gente. es por eso y entre otra razones que termine abandonando ambos. simplemente me sentía demasiado ansiosa al tener que estar día a día en un lugar con un montón de gente. al principio solo faltaba demasiado, luego directamente me salí y me quede en mi casa.

fue por ese motivo que me sentía como una desilusión para mi familia ya que no hacía nada (era nini) y estaba muy deprimida como para intentarlo. no quería hablar con mis amigos sobre eso y por lo general prefería guárdamelo. no salía tampoco, simplemente estaba en mi pieza desordenada a cagar haciendo nada y durmiendo todo el día.

sin embargo, siento que las cosas han ido cambiando de a poco, gracias al apoyo de mi toñito, así como también al ir tratando de ampliar mi circulo social sin miedo. recuerdo la primera vez que toñito me introdujo a su grupo de amigos del colegio, me comencé a sentir tan ansiosa y fisicamente mal (ಥ﹏ಥ) pero al mismo tiempo estaba tan feliz, sentirme incluida me hizo sentir mucho mejor y superar el miedo de sentir que no iba a encajar.

es por eso que tengo buenas expectativas para este año: a pesar de que siento miedo o nervios, no puedo dejar que eso me detenga, no quiero volver a abandonar todo. quiero tratar de ser mejor esta vez! además, es posible que este año me cambie de casa para vivir con mi hermana y eso me hace tener todavía más esperanzas. necesito irme de esta casa y seré feliz. necesito intentar hacer lo mejor que pueda ୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨

009: carta a toñito (tardía jeje)

toñito:

ya es medio año en el que estoy a tu lado, estos 6 meses han sido increíbles y especiales contigo. me has entregado la felicidad que ninguna otra persona ha sido capaz de darme en estos 6 meses, me haz dado esperanza, fuerza, las ganas vitales para poder hacer todo. no importa en que estado anímico me encuentre, estando tu a mi lado siempre me irradias luz, felicidad y amor.

eres una persona hermosa y bondadosa, pero eso te lo he repetido muchas veces, ¿cierto? eso es porque nunca me cansaría de decírtelo y quiero recordártelo cada vez que tengo la oportunidad. quiero que seas fuerte, y yo sé que lo eres, se que tienes miedos e inseguridades al igual que yo, que hay cosas que aveces te nublan la mente y te cuesta ver el camino, pero no quiero que te rindas porque solo nunca estarás, quiero sostenerte siempre y darte toda la fé y esperanza que pueda darte. juntos somos imparables y nos complementamos perfectamente.

adoro tu cuerpo, tu alma y tu corazón. adoro tu cara de felicidad cada vez que te recuerdo cuando te adoro y tu sonrisa hermosa que hace que tus ojitos se enchinen un poco. amo todo de ti, te amo toñito. gracias por entregarme amor y esperanza cada día desde que empezamos nuestra hermosa relación. quiero que recuerdes que tu corazón me pertenece así como el mío a ti, y que sea así siempre.

de tu novia emi! (o´▽`o)

008: autoimagen

siento que tengo un problema crónico con mi autoimagen. cuando era más chica, solía sentirme fea y aunque así fuese, no tenia mucho que hacer y creo que tampoco le daba tanta importancia. no solía arreglarme, no sabía como maquillarme y tampoco me interesaba mucho, mi pelo era bastante corto asique no solía peinarlo. con el tiempo, y a medida que crecía, comencé a sentirme confundida con respecto a como me identificaba, experimenté un poco con mi expresión de género durante un tiempo. aún así, no lograba sentirme cómoda conmigo misma, ni con la forma que me vestía, ni el como me percibían los demás. los niños aveces me decían cosas hirientes como "pareces hombre" o "es plana". a mi no me gustaba sentirme tan femenina, pero tampoco quería ser muy masculina, siempre me he sentí un poco en el medio.

a los 16 comencé una relación caótica de la cual había escrito en entradas anteriores. durante esta relación, tuve una distorsión aún más fuerte conmigo misma. la persona con la que estaba en ese entonces tuvo una fijación por mi en un momento en el que yo era bastante insegura. comencé a adaptar mi forma de ser y actuar para complacer a esta persona, y eso solo me hacía odiarme más todavía. me sentía en un agujero profundo del que no podía salir de ninguna forma, porque no tenia la fuerza ni la seguridad para hacerlo. mi vida comenzó a girar en torno a esa persona.

sentía un vacío enorme en mi misma, el cual luego de terminar la relación, comencé a llenar con conductas peligrosas. siempre he sido una persona que no puede dejar de compararse con otras, y eso es algo que me afecta hasta el presente. durante ese tiempo comencé a desarrollar los problemas alimenticios con los que también lidio hoy en día. cuando entré a un colegio nuevo en 2023, tenía una idea más clara de como quería ser percibida. comenzó a interesarme el maquillaje y lo usé como una manera de expresión. usaba colores llamativos, formas distintas y figuras (inspirados en el personaje jules de euphoria jjeje). ya no me molestaba demostrar feminidad, pero me gustaba sentirme un poco andrógina.

en la actualidad, aún soy un poco insegura de mi apariencia. a pesar de intentar salir feliz en las fotos, no puedo evitar fijarme en los defectos. siento que tengo una voz interior que siempre me recalca lo malo en mí, y no solo lo físico. no puedo dejar de compararme con las niñas que sé que son todo lo que quisiera ser. aveces pienso en como me gustaría ser algo sin forma, o que tal vez si todos fueramos cosas sin forma la gente insegura como yo sería feliz. pero luego pienso en que quizás es un poco egoísta, y que realmente la apariencia no es tan importante como para tener que llegar a ser algo sin forma. pero si no es tan importante, ¿por qué entonces tengo interiorizado este sentimiento?

supongo que la respuesta a eso puede deberse a varios factores, que finalmente terminan llevando a los estándares impuestos por la sociedad y el patriarcado. no me gustaría profundizar en eso porque sería un tema todavía más largo, asi como largo es el camino a poder auto aceptarse y no dejarse influir por lo inalcanzable.

007: uhmmmmmm

ultimamente no se me ha ocurrido bien sobre que escribir, asique solo divagare y actualizare un par de cosas:

el dia de ayer tuve unas ganas inesperadas de finalmente ordenar mi pieza, la cual, había estado desordenada desde hace meses. se siente bien tener nuevamente orden, la verdad había estado amontonando mi ropa en un rincón de mi pieza ya que los cajones para guardarla se habían roto y no tenía las ganas de repararlos. pero ayer, por alguna fuerza de voluntad extraña e inesperada, me dio por repararlos y ordenar toda mi ropa en ellos nuevamente. la verdad es una cómoda bastante vieja (la he estado utilizando por 10 años más o menos) y suele pasar que, por el peso de la ropa, colapsan y hay que estar arreglandolos constantemente. mientras ordenaba, al mismo tiempo iba sacando mi ropa vieja y haciendo mas espacio.

también he comenzado mi pequeña colección de cds, la cual planeo aumentar con el tiempo. compré una pequeña y linda repisa para almacenarlos, luce así:

decoré un poco la parte de abajo con mis figuritas favoritas, ya que aún no tengo suficientes cds (＃￣ω￣) pero esta bien, con el tiempo se irá llenando!

siento un poco de nerviosismo pero emoción a la vez, ya que el próximo mes entraré a la universidad. he conversado con algunos de mis compañeros a través del chat grupal y nos hemos seguido en redes. la verdad es que todos parecen muy amables y amistosos! asi que espero que sea así también cuando comiencen las clases...

estos días he querido poner un poco más de orden en mi vida, comenzando con haber ordenado y limpiado mi pieza. también tomando mis medicamentos cada día. espero poder ser constante con ello.

006: desafíos

volvi a perder nuevamente el habito de escribir... pero hare lo posible para que esto no muera (-﹏-。)

este año entraré nuevamente a la universidad, voy a entrar a bachillerato en humanidades. a mediados de 2025 me había decidido por estudiar diseño grafico en un instituto, pero ahora decidí meterme al bachillerato. siempre me he inclinado por lo humanista, hace un par de años tenia la fiel idea de estudiar psicología o algo similar, pero debido a que es una carrera actualmente saturada y algo difícil de entrar para gente porra e incompetente como yo, había llegado a la realización de que tenia que tomar otra opción.

es por eso que el año pasado, entre a la carrera de artes virtuales por descarte, a pesar de haber postulado a psicología. como ya había contado en otra entrada, no dure mucho y me salí. durante ese tiempo no estaba en tratamiento y no tenia motivación en seguir estudiando. pero ahora lo estoy y tengo mas motivación y apoyo!!!

fuera de eso, últimamente he estado lidiando con otro problema

mis hábitos alimenticios han estado empeorando, he estado sintiendo algo de ansiedad a la hora de comer, y cuando lo hago me siento terrible y culpable. realmente es algo que he lidiado desde hace aproximadamente 4 años, pero generalmente no suelo hablar sobre eso. estos últimos días ha estado empeorando y me siento bastante estúpida cuando hablo sobre eso y por lo general me lo guardo e intento mantenerlo como un secreto.

pero le prometí a cachitos que hablaría sobre eso en mi próxima sesión con mi psicólogo, así que es la primera vez que voy a hacerlo. la verdad me asusta, es posible que luego mi familia tenga que enterarse y no quiero eso. no quiero mas problemas con mi familia, pero tampoco quiero decepcionar a la persona mas importante para mi.

haré lo mejor que pueda para superarme (╯_╰)

005: recap y metas de año nuevo

ya comenzó el 2026 y la verdad tengo la sensación de que 2025 se fue volando. quizás fue el hecho de que no hice casi nada durante todo el año ya que me salí de la universidad. sin embargo, 2025 fue un año muy especial para mí, ya que fue el año en el que conocí a cachitos. eso cambió por completo el rumbo que tome durante el año, ya que de no ser por él, realmente hubiera sido miserable.

antes de conocerlo, mis días eran una rutina monótona con el sueño invertido, no salía de casa y tendía a aislarme de mis amistades y gente cercana. nunca me ha gustado mucho hablar con la gente sobre mis problemas, a pesar de ser consciente de que hay gente que está dispuesta a escucharme, por lo general prefiero evitarlo.

pero cuando comencé a hablar con cachitos (mas o menos a finales de junio) mi rutina cambió, y rápidamente se convirtió en la única persona con la que hablaba todos los días. al principio solo era a través de mensajes en instagram, hablando de nuestras vidas o nuestros gustos en común, intercambiando memes o jugando juntos mientras hablábamos por discord. luego, comenzamos a salir de vez en cuando, y los sentimientos comenzaron a fluir.

una tarde del 10 de agosto, mientras nos encontrábamos sentados escuchando música en silencio y contemplando el cielo nocturno del aquel entonces horario de invierno, comencé a confesar mis sentimientos. sin planificación previa, de manera totalmente improvisada. recuerdo hablar mientras cachitos escuchaba en silencio, y la voz se me iba quebrando un poco. pero sentí un consuelo y una alegría enorme al escuchar de su boca que él también sentía lo mismo.

mis sentimientos fueron correspondidos!!!!!`(๑ △ ๑)`*

cuando llego la hora de irse a casa, nos pusimos de pie y, sin quererlo, también nos dimos nuestro primer beso. actualmente llevamos 4 meses juntos y la felicidad y amor que me ha brindado este niño es inmensa e inexplicable. tanto así, que quisiera poder estar siempre a su lado, abrazarlo, sentir el calor de su piel, hablar de lo que sea y reírnos juntos.

ahora bien, hablando sobre mis metas para este 2026...

principalmente quisiera poder cambiarme de casa, quizás también conseguir un trabajo part time y ahorrar para armar un buen pc. me gustaría ampliar mi circulo social y hacer más amistades (╥﹏╥) y bueno, estoy segura que tenia algunas otras pequeñas metas... pero ahora mismo no las recuerdo. solo espero que este año sea piadoso y me de un nuevo hogar!!!